Une petite chaine (Faites pas passer)

Ju

Petite chaine reçue dernièrement, et même si je ne supporte pas d’en recevoir, celle là paraissait marrante donc là voilà :

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs,
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Les boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Il ne faut pas raconter n’importe quoi aux enfants…

Ju

Tout commence très tôt et généralement pendant la période de noël…On vous raconte l’histoire d’un personnage qui a le pouvoir de savoir si vous avez été gentil ou pas pendant l’année et qui donne des cadeaux en conséquence ; de plus, pour étayer l’histoire, il y a les arguments de poids, il y a les expéditions spéciales photos avec le Papa Noël. Vous vous souvenez, les stands, à chaque coin de rue, dans chaque magasin, avec un père noël (d’ailleurs, il se déplace super rapidement le bonhomme, je n’ai toujours pas compris comment il faisait pour se trouver à la sortie du magasin alors qu’à peine 5 min plus tôt, il se trouvait à l’entrée avec des rennes différents, des lutins et un traineau différents…) qui de plus, reniflait souvent l’alcool (préparé par mère noël pour que son mari reste au chaud mais acheté à la station service du coin pour que cela fasse plus humain), et bien c’est là que tout commence, et voici ce qui se raconte sur les genoux du papa noël durant cette période.

Père noël : « Tu veux quoi pour noël? ».

Le petit garçon suédois : « Euh, moi je veux le super destructor 3000 que même que quand tu lui arraches les deux bras, les jambes, la tête et ben il tue tout le monde (méchants comme gentils) sur la terre en disant des gros mots, et même que lui il est pas puni quand il dit des gros mots ».

Père noël : « Ok mais est-ce que tu as été gentil ? ».

Le petit garçon suédois : « Oui, même qu’aujourd’hui j’ai même pas tiré les cheveux de ma sœur ».

Père noël : « Bien, c’est bien, bon maintenant retourne voir tes parents (tu me saoules) ».

La bouteille : « Plop ».

Père noël : « Gloup, bon allez faites rentrer un des ces mioches ».

Et les gloups s’enchaînent ainsi que les mioches…puis ;

Père noël : « Yops et toi qu’est ce que c’est que tu veux pour noyelle ? »

Un des gnomes : « Moi pas grand-chose, juste la lumière du jour, ou un peu de soleil, je peux avoir ça pour noël, hein s’il te plait ? Mes parents sont déprimés, ils jouent au foot avec le chien pour passer le temps, ma sœur a fugué, à la nage, pour rejoindre les Etats-Unis, un avion s’est écrasé dans notre jardin et les restes d’un passager pendent encore à ma fenêtre. Notre maison est séparée en deux suite aux travaux de rénovations de la chaussée et la déviation qui en a découlé ; le volcan qui est rentré en éruption sous mon lit a provoqué la mort prématurée du chat qui dormait dessous et pour finir une meute de tigre, affamés, échappés, d’un zoo, a trouvé bon de prendre mon petit frère comme casse-croûte, pour la pause déjeuner avant de repartir en cavale ; mais heureusement ils nous ont laissé les dents afin de pouvoir l’identifier. Mais j’ai bien travaillé à l’école et j’ai été gentil toute l’année. Alors, je peux avoir un peu de soleil ? ».

Père noël (enfin ce qu’il en reste) : « Oh, mais qu’est ce que c’est pour qui qu’tu m’as pris toi ? Chuis pas Dieu, en plus chuis même pas le père noyelle donc arrête de chialer le morveux…Allez dégage ! ».

Voilà, comment un mioche perd à la fois son innocence, ses croyances, son chat (suite à l’écroulement du toit de la maison après un tremblement de terre, un courant d’air s’est immiscé dans la maison et a emporté les cendres du matou), son chien (mort après un poteau rentrant), sa sœur (mangée par les planctons après avoir heurté à tour de rôle un jet ski, un yacht, un pétrolier et fini entre les hélices du Titanic, encore en marche pour l’occasion), ses parents (morts de manière suspecte mais encore non identifiée (en effet n’ayant plus de chien à portée, ils ont décidé de jouer chacun leur tour avec la tête l’autre)), le petit frère (on sait pourquoi, d’ailleurs, d’après le légiste, il était encore conscient lorsque les tigres ont entamé la moitié du buste après avoir mangé les jambes, bras, oreilles et le sandwich préparé par sa maman, mais bizarrement, ils n’ont pas touché à la canette de coca, ils n’avaient peut-être pas soif après un tel repas).

Depuis ce petit a bien grandi, on l’a d’ailleurs retrouvé juste après qu’il ait finit son quart en tant que père noël au rayon layette de la grande surface du coin. Il avait la tête peinte en ballon de foot, un baladeur sur les oreilles passant en boucle la chanson de Titanic, les pieds, attachés à un bateau filant vers l’ouest, les bras, à une meute de tigres courant vers l’est, le tout au dessus d’un volcan s’apprêtant à rentrer en éruption, après avoir mangé un sandwich et bu une canette de coca. Voilà, j’ai écrit ceci pour montrer aux yeux de tout le monde à quel point le père noël est un mythe diabolique.

Cette histoire est tirée de faits pas réels, d’ailleurs père noël si tu me lis, je n’ai rien contre toi, et je souhaiterais avoir le méga super Bitoniodelamaurkitu et la panoplie GI Joe, j’ai été gentil cette année. Ah, et est ce que tu pourrais aussi penser à ramener du soleil dans mes souliers s’il te plait ? On en à plus ici. Merci.

Teckto(ki)nick

Ju

Définition : Aucune, ce n’est pas une danse, ce n’est pas de la chorégraphie, ce n’est pas beau à voir et ça emmerde les gens autour.

Rectification de la précédente définition : ce n’est rien de définissable.

Ami, tu te promènes dans la rue, tu marches tranquillement, puis une musique vient agresser tes oreilles déjà polluées par le son des voitures, klaxons, chiares (qui tu reviendras trucider un autre jour), le chien de la voisine qui aboie (aboiement que tu prends plus pour un rire moqueur qu’une mise en garde, étant donné que cela fait déjà 100 mètres que tu marches avec un petit passager clandestin planqué furtivement sous la semelle de ta chaussure, et qui ne peut s’empêcher de perturber ton équilibre et faire splouitchk à chaque fois que tu poses le pied. Mais tu souris à la voisine, en te disant que tu auras une journée bien remplie lorsque tu repasseras dans le coin…), puis là apparaît, un truc, d’apparence humaine, enfin un pantin, euh, un truc quoi, de sexe non identifié ; quoi que les recherches dans ce domaine ont beaucoup évolué, en effet selon les premiers résultats, les filles se différencieraient du lot en mettant en avant leur féminité et les garçons, se démarquent en mettant encore plus en avant leur coté Lolita par rapport aux filles. Je sais, c’est un petit travail mental à effectuer pour les reconnaître, mais on s’y fait vite, je vais même vous donner mon moyen mémo-technique, ceux qui ressemblent à Madonna, c’est les gars. Même s’il est difficile pour nous de les différencier, ces tecktotrucs se reconnaissent grâce à leur surnom, euh pardon pseudo, mais que suis-je nul, par leur « blaze » (excusez moi). En effet, il est coutume de se trouver un « blaze » lorsqu’on veut intégrer une équipe, une bande, pardon, une « team ». Voici d’ailleurs quelques « blazes » : Valteckrie, Piouteckpiou, Tecktomoune, Jut’nick et Spout’nick (virés pour blazes incorrects), puis viennent Teckfrite, Teckgintonick, Teckfrappe et sans oublier Biblioteck (lui, il est tombé dans un livre lorsqu’il était petit). Tout ce petit monde faisant parties de la « team » Ostral’Ô’piteck. Toutes les « teams » se regroupent régulièrement pour faire des concours interclubs, pardon des « battles team » dans lesquels les participants bougent dans tous les sens à la façon de pantins guidés par un Geppeto complètement saoul. Un chercheur, qui se fait d’ailleurs passer pour un grand tecktotruc (afin d’intégrer une « team ») nous a fait cette vidéo afin de mieux comprendre ce petit peuple étrange.

Comme vous pouvez le voir sur cette vidéo, la gestuelle de la tecktonick s’inspire de la vie quotidienne, il suffit juste d’enchaîner les mouvements très rapidement. Voyons les inconvénients maintenant, outre le fait de passer pour un con fini, la tecktonick te coupe de tes amis, de tes parents, bref de tout le monde. Vient ensuite le look, il faut absolument, pour les garçons, montrer sa part de féminité, il va donc de soit que le rose est à la mode. Le top de la fashion attitude est d’avoir un pantalon blanc à rayures roses, un pull d’un designer indépendant (mais ils s’en foutent, à partir du moment qu’il coute cher…), ou un marcel avec marqué Teck en rose fluo évidement, après rien de plus simple, une paire de chaussettes à rayures remontées jusqu’à la cuisse, des mitaines et une ceinture qui fait défiler « j’kiffe grave la teck, c’est tout t’ma vie ». Maintenant, le plus important, la coiffure, cheveux longs et lisses à l’arrière, relevé sur le dessus pour faire une crête (attention, la crête n’est pas conventionnelle !! au lieu d’être d’avant en arrière elle est de gauche à droite ou de droite à gauche suivant les superstitieux…) permettant ainsi une meilleur prise au vent et donc une meilleur stabilité pour exercer l’art du « j’fais un peu n’imp. avec mes bras et mes pieds », sans oublier une frange venant tout droit d’un top model mondialement connu, Playmobil. Passons aux avantages, euh, bon, ah oui, non en fait non, mis à part le fait que c’est une technique qui demande beaucoup de place et donc, permet à celui qui la pratique d’avoir en moyenne 2 mètres carrés en boîte du nuit rien que pour lui (et ceci sans compter les 2 autres kilomètres, qui ne sont autres que la distance minimum nécessaire séparant un être normalement constitué à un être atteint de tecktonick). Voila pour ce qui est du petit monde de la tecktonick, un jour peut-être, non parlerons du petit monde du métal avec son head-bang légendaire et sa bière…

Une logique à toute épreuve.

Ju

Bon on ne peut pas dire que la France est un pays très logique mais il faut avouer que certains autres ont un potentiel à ne pas négliger. Prenons la suède (tirée au sort parmi de nombreux pays, ce qui signifie donc que mes choix ne sont pas du tout mais alors carrément pas influencés par le fait que nous y vivons en ce moment ^^).

En premier exemple nous pouvons donc citer les parkings souterrains… En effet, il faut avouer qu’il est assez dur de rester devant des grillages de sécurités, clos, derrière lesquels se trouve la voiture (ayant servi à parcourir une trentaine de kilomètres, distance séparant notre maison de celle de notre amie), durant une averse puis ensuite les premiers flocons de la saison, à 3h00 du matin, déguisés et ceux dans une ville qui nous est totalement inconnue et pour couronner le tout aussi grande que Marseille. Voilà, ça, c’était le résumé de la soirée, il nous a fallu 2 à 3 semaines pour s’en remettre et coucher cela sur papier. La soirée commence plutôt bien, on arrive en ville, en voiture, on galère pour trouver un parking souterrain, on trouve finalement une place et comme dans tous parkings souterrains, on va payer à l’horodateur jusqu’à 3h30 du matin. On sort tout joyeux de la voiture bien chaude pour se retrouver à l’extérieur par moins 1 degrés. Nous arrivons donc chez l’amie en question, après avoir essuyé une averse, digne du film « Pluie d’enfer », et perdu la première phalange de chaque doigt. Pour ce qui est de la partie « dans l’appartement », n’étant pas très bavard je ne dirai pas grand-chose, à part, bonne ambiance (beaucoup de personnes parlaient suédois malheureusement), bonne bouffe mais le plus important, bien au chaud ! On sort, averse, à croire qu’elle nous attendait devant la porte, direction le parking souterrain, et là, à mi-chemin entre le parking et l’appartement, les premiers flocons se mettent à tomber (autant dire qu’à ce moment là, le gèle en avait fini avec les phalanges et la main et s’attaquait désormais à l’avant-bras). Nous arrivons donc devant le parking (après avoir dû, à plusieurs reprises, rediriger Val, qui pensait plus à gouter la neige, bouche ouverte dirigée vers le ciel, qu’à trouver le parking) et là, (c’est le drame, je vous ai entendu penser et c’est pour ça que je vous ai devancés ^^) portes closes. Une dame approche, hop, attaque, questions, etc. etc., enfin tous les trucs qu’on fait lorsqu’on ne veut pas passer la nuit devant un grillage, sous la neige, à attendre qu’une personne possédant la clé daigne se montrer. Et là, elle nous répond, ben c’est écrit là, en suédois, que ce parking ferme à partir de 20h et n’ouvrira que demain à 9h. A ben, sommes nous cons… Ok, c’était écrit là, et en suédois en plus, mais comment avons-nous fait pour ne pas s’en rendre compte !!! Nous qui comprenons le suédois comme si c’était notre langue natale, ce qui expliquerait, d’ailleurs, pourquoi nous l’avons abordée en lui parlant en anglais, en lui expliquant que nous étions français, et que nous ne comprenions rien aux langues nordiques. Non, mais, je me demande encore comment nous avons pu faire pour passer à coté de cela ! En fait, il s’avérerait, que nous sommes tombés dans LA ville où tous les parkings ferment la nuit entre 20h et 9h, un seul mot, pratique ! Bon la suite, toute simple, retour sur Lund avec le dernier bus, et retour 4h plus tard devant le parking afin de récupérer la voiture.

Deuxième exemple, encore en relation avec la voiture… En effet, nous avons eu et avons encore quelques soucis avec la batterie. Bon le premier problème, a été facilement résolu car nous avons directement acheté une nouvelle batterie (100euros, et oui, ici la voiture étant un moyen de locomotion aussi rare qu’un solex à Aix, tous les prix en relation avec le domaine automobile sont multipliés par 2 voire plus, suivant le matériel désiré). Mais maintenant, nous en avons un nouveau, à savoir, sur une Laguna, après une semaine et demie de non utilisation, la batterie a la fâcheuse tendance à être vide, ce qui est notre cas à l’heure actuelle. Pas de problème, nous retournons, à vélo, au garage, dans lequel nous avons acheté la dite batterie, pour leur expliquer notre cas. La réponse ne s’est pas faite attendre :

Le vendeur : « Pas de problème, on vous la remplace, mais pour cela vous devez nous amener la voiture ici, pour que nous puissions faire quelques recherches, afin de savoir si le problème vient de la voiture, ou de la batterie, auquel cas, nous vous la changerions dans les plus brefs délais ».

Nous : « Cool, merci. Juste une question, pour amener la voiture ici nous avons besoin de la mettre en marche pas vrai ?! ».

Le vendeur : « Oui ».

Nous : « Bon pour cela nous avons donc besoin d’une batterie en état de marche non ?! Ce que nous n’avons pas, ce qui expliquerait peut-être le fait (mais la je ne suis pas sûr) que nous sommes venus vous voir en vélo, par le froid qu’il fait dehors et pas en voiture ».

Le vendeur (ils ont toujours une répartie à toute épreuve) : « En effet, mais vous pouvez appeler ces personnes qui se chargeront du transport jusqu’ici, et cela ne vous coutera que 150 euros ».

Nous : « Ah, ok ».

Nous (intérieurement) : « Bien sûr, comme ça en plus de devoir payer la main d’œuvre, le temps passé sur la voiture, etc.etc, tout ça pour un contrôle, de la voiture dans laquelle vous ne trouverez rien d’anormal, on devra en plus filer de la thune à tes collègues qui nous aurons amené la voiture ».

Le vendeur : « Je pense que c’est la meilleure solution à votre problème ; et ainsi nous pourrons changer votre batterie ».

Nous : « Ok, et bien nous allons les appeler dès que nous serons rentrés à la maison alors… ».

Nous (intérieurement) : « Oh, mais c’est marqué « vache à lait » sur notre front ? Tu ne crois quand même pas que nous allons rentrer dans ta combine tout de même ?! ».

Sortis de là nous sommes allés dans un magasin afin d’acheter un chargeur pour batterie…

Il faut avouer, que la logique ici est assez impressionnante par moment, mais on peut citer aussi de bons moments de logique française, comme par exemple les places pour handicapés (lorsqu’il y en a) dans les bus français. En effet lorsqu’elles sont présentes, elles se trouvent souvent à un niveau plus élevé que les places non réservées. C’est évident voyons, il est plus facile pour une personne enceinte ou handicapée moteur, de monter une marche, que pour une personne sans difficultés de déplacement, qui a juste à poser son postérieur sur les places faciles d’accès et donc sans marches. Ne riez pas j’ai déjà vu ça dans certains bus…

Autre exemple, la sécurité sociale, quelle formidable invention ! Tous les ans on nous rabâche qu’il y a un trou dans les caisses, un trou qui tous les ans est plus grand que l’année précédente… Tu m’étonnes, lorsqu’on rembourse même les médicaments qui empêchent de péter de travers… Alors que cet argent pourrait servir pour des personnes qui en ont réellement besoin, pour des maladies rares (certaines n’étant pas prises en charge par la sécu). C’est pour ce genre d’exemple que la France possède un bon potentiel niveau logique pourrie, bon il y a aussi les USA, mais bon ce n’est pas sur un blog qu’on va refaire le monde.

Voilà, tout ça pour râler, je m’excuse, le manque de soleil se fait sérieusement ressentir ici, ce qui ne rend pas forcément les gens optimistes ; surtout lorsqu’on sait que la Suède est le pays Européen où l’on enregistre le plus fort taux de suicides par an. C’est fou comme le soleil nous est indispensable tout de même… On peut se rassurer en disant qu’avec la pollution la planète va se réchauffer et que les rayons du soleil auront plus de facilités à atteindre la surface de la terre dû au trou dans la couche d’ozone qui s’agrandit. Excès de soleil, plein de vitamine D, youhou super, c'est gratifiant de savoir que nos descendants mourront dans la joie et la bonne humeur grâce à un excès de vitamine D.

Pour ceux qui n'ont que ça à faire....

Ju

Voilà, en me baladant sur le net, j'ai trouvé quelques coordonnées que l'ont peut rentrer dans google earth pour découvrir certains paysages, bâtiments, certaines personnes (surprise ^^), assez particuliers, à vous de voir...

37°25'20.41"N 122° 5'6.00"W
50°12'47.26"N 8°52'7.31"E
69° 3'7.72"N 41° 8'29.66"W
39°49'21.77"N 3°28'44.50"W
37°24'1.66"N 116°51'58.85"W
37°37'38.49"N 116°50'26.44"W
53°32'18.35"N 1°20'44.17"W
52° 4'43.34"N 4°19'58.12"E
52°30'31.46"N 13°20'6.90"E
53°31'54.33"N 1°21'24.93"W
45° 7'25.87"N 123° 6'48.97"W
32°40'33.83"N 117° 9'28.36"E
35° 9'18.21"N 129° 8'51.37"E
52°20'10.98"N 0°11'43.17"W
50° 0'38.19"N 110° 6'48.31"W
25°57'0.25"N 97° 8'50.29"W
19°56'56.86"S 69°38'1.81"W
44°40'52.79"N 10°19'6.39"E
18°20'39.01"N 66°45'8.79"W
33°51'13.07"S 151°13'59.47"E

On n'est pas à New York mais...

Val

...ils sont en train de mettre une patinoire sur la grande place de la ville !!! Une patinoire !!! Héhé ! Moi qui pensait que le patinage en plein air, c'était que dans les films américains se déroulant à New York... :) Et puis, ils mettent aussi le décor qui va avec tout autour, l'énoooorme sapin, les lumières tout ça... J'adore ce pays ! ^^

Il neige !!!

Val

Je crois que tout est dans le titre ! :)
En tout cas, c'est super beau, et vraiment dépaysant pour quelqu'un qui a toujours vécu dans le sud de la France où il neige 2 cm une fois tous les 5 ans...
Et puis, il fait super froid aussi (va vraiment falloir que je m'achète un anorak moi ! ).