Une petite chaine (Faites pas passer)

Ju

Petite chaine reçue dernièrement, et même si je ne supporte pas d’en recevoir, celle là paraissait marrante donc là voilà :

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs,
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Les boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Il ne faut pas raconter n’importe quoi aux enfants…

Ju

Tout commence très tôt et généralement pendant la période de noël…On vous raconte l’histoire d’un personnage qui a le pouvoir de savoir si vous avez été gentil ou pas pendant l’année et qui donne des cadeaux en conséquence ; de plus, pour étayer l’histoire, il y a les arguments de poids, il y a les expéditions spéciales photos avec le Papa Noël. Vous vous souvenez, les stands, à chaque coin de rue, dans chaque magasin, avec un père noël (d’ailleurs, il se déplace super rapidement le bonhomme, je n’ai toujours pas compris comment il faisait pour se trouver à la sortie du magasin alors qu’à peine 5 min plus tôt, il se trouvait à l’entrée avec des rennes différents, des lutins et un traineau différents…) qui de plus, reniflait souvent l’alcool (préparé par mère noël pour que son mari reste au chaud mais acheté à la station service du coin pour que cela fasse plus humain), et bien c’est là que tout commence, et voici ce qui se raconte sur les genoux du papa noël durant cette période.

Père noël : « Tu veux quoi pour noël? ».

Le petit garçon suédois : « Euh, moi je veux le super destructor 3000 que même que quand tu lui arraches les deux bras, les jambes, la tête et ben il tue tout le monde (méchants comme gentils) sur la terre en disant des gros mots, et même que lui il est pas puni quand il dit des gros mots ».

Père noël : « Ok mais est-ce que tu as été gentil ? ».

Le petit garçon suédois : « Oui, même qu’aujourd’hui j’ai même pas tiré les cheveux de ma sœur ».

Père noël : « Bien, c’est bien, bon maintenant retourne voir tes parents (tu me saoules) ».

La bouteille : « Plop ».

Père noël : « Gloup, bon allez faites rentrer un des ces mioches ».

Et les gloups s’enchaînent ainsi que les mioches…puis ;

Père noël : « Yops et toi qu’est ce que c’est que tu veux pour noyelle ? »

Un des gnomes : « Moi pas grand-chose, juste la lumière du jour, ou un peu de soleil, je peux avoir ça pour noël, hein s’il te plait ? Mes parents sont déprimés, ils jouent au foot avec le chien pour passer le temps, ma sœur a fugué, à la nage, pour rejoindre les Etats-Unis, un avion s’est écrasé dans notre jardin et les restes d’un passager pendent encore à ma fenêtre. Notre maison est séparée en deux suite aux travaux de rénovations de la chaussée et la déviation qui en a découlé ; le volcan qui est rentré en éruption sous mon lit a provoqué la mort prématurée du chat qui dormait dessous et pour finir une meute de tigre, affamés, échappés, d’un zoo, a trouvé bon de prendre mon petit frère comme casse-croûte, pour la pause déjeuner avant de repartir en cavale ; mais heureusement ils nous ont laissé les dents afin de pouvoir l’identifier. Mais j’ai bien travaillé à l’école et j’ai été gentil toute l’année. Alors, je peux avoir un peu de soleil ? ».

Père noël (enfin ce qu’il en reste) : « Oh, mais qu’est ce que c’est pour qui qu’tu m’as pris toi ? Chuis pas Dieu, en plus chuis même pas le père noyelle donc arrête de chialer le morveux…Allez dégage ! ».

Voilà, comment un mioche perd à la fois son innocence, ses croyances, son chat (suite à l’écroulement du toit de la maison après un tremblement de terre, un courant d’air s’est immiscé dans la maison et a emporté les cendres du matou), son chien (mort après un poteau rentrant), sa sœur (mangée par les planctons après avoir heurté à tour de rôle un jet ski, un yacht, un pétrolier et fini entre les hélices du Titanic, encore en marche pour l’occasion), ses parents (morts de manière suspecte mais encore non identifiée (en effet n’ayant plus de chien à portée, ils ont décidé de jouer chacun leur tour avec la tête l’autre)), le petit frère (on sait pourquoi, d’ailleurs, d’après le légiste, il était encore conscient lorsque les tigres ont entamé la moitié du buste après avoir mangé les jambes, bras, oreilles et le sandwich préparé par sa maman, mais bizarrement, ils n’ont pas touché à la canette de coca, ils n’avaient peut-être pas soif après un tel repas).

Depuis ce petit a bien grandi, on l’a d’ailleurs retrouvé juste après qu’il ait finit son quart en tant que père noël au rayon layette de la grande surface du coin. Il avait la tête peinte en ballon de foot, un baladeur sur les oreilles passant en boucle la chanson de Titanic, les pieds, attachés à un bateau filant vers l’ouest, les bras, à une meute de tigres courant vers l’est, le tout au dessus d’un volcan s’apprêtant à rentrer en éruption, après avoir mangé un sandwich et bu une canette de coca. Voilà, j’ai écrit ceci pour montrer aux yeux de tout le monde à quel point le père noël est un mythe diabolique.

Cette histoire est tirée de faits pas réels, d’ailleurs père noël si tu me lis, je n’ai rien contre toi, et je souhaiterais avoir le méga super Bitoniodelamaurkitu et la panoplie GI Joe, j’ai été gentil cette année. Ah, et est ce que tu pourrais aussi penser à ramener du soleil dans mes souliers s’il te plait ? On en à plus ici. Merci.

Teckto(ki)nick

Ju

Définition : Aucune, ce n’est pas une danse, ce n’est pas de la chorégraphie, ce n’est pas beau à voir et ça emmerde les gens autour.

Rectification de la précédente définition : ce n’est rien de définissable.

Ami, tu te promènes dans la rue, tu marches tranquillement, puis une musique vient agresser tes oreilles déjà polluées par le son des voitures, klaxons, chiares (qui tu reviendras trucider un autre jour), le chien de la voisine qui aboie (aboiement que tu prends plus pour un rire moqueur qu’une mise en garde, étant donné que cela fait déjà 100 mètres que tu marches avec un petit passager clandestin planqué furtivement sous la semelle de ta chaussure, et qui ne peut s’empêcher de perturber ton équilibre et faire splouitchk à chaque fois que tu poses le pied. Mais tu souris à la voisine, en te disant que tu auras une journée bien remplie lorsque tu repasseras dans le coin…), puis là apparaît, un truc, d’apparence humaine, enfin un pantin, euh, un truc quoi, de sexe non identifié ; quoi que les recherches dans ce domaine ont beaucoup évolué, en effet selon les premiers résultats, les filles se différencieraient du lot en mettant en avant leur féminité et les garçons, se démarquent en mettant encore plus en avant leur coté Lolita par rapport aux filles. Je sais, c’est un petit travail mental à effectuer pour les reconnaître, mais on s’y fait vite, je vais même vous donner mon moyen mémo-technique, ceux qui ressemblent à Madonna, c’est les gars. Même s’il est difficile pour nous de les différencier, ces tecktotrucs se reconnaissent grâce à leur surnom, euh pardon pseudo, mais que suis-je nul, par leur « blaze » (excusez moi). En effet, il est coutume de se trouver un « blaze » lorsqu’on veut intégrer une équipe, une bande, pardon, une « team ». Voici d’ailleurs quelques « blazes » : Valteckrie, Piouteckpiou, Tecktomoune, Jut’nick et Spout’nick (virés pour blazes incorrects), puis viennent Teckfrite, Teckgintonick, Teckfrappe et sans oublier Biblioteck (lui, il est tombé dans un livre lorsqu’il était petit). Tout ce petit monde faisant parties de la « team » Ostral’Ô’piteck. Toutes les « teams » se regroupent régulièrement pour faire des concours interclubs, pardon des « battles team » dans lesquels les participants bougent dans tous les sens à la façon de pantins guidés par un Geppeto complètement saoul. Un chercheur, qui se fait d’ailleurs passer pour un grand tecktotruc (afin d’intégrer une « team ») nous a fait cette vidéo afin de mieux comprendre ce petit peuple étrange.

Comme vous pouvez le voir sur cette vidéo, la gestuelle de la tecktonick s’inspire de la vie quotidienne, il suffit juste d’enchaîner les mouvements très rapidement. Voyons les inconvénients maintenant, outre le fait de passer pour un con fini, la tecktonick te coupe de tes amis, de tes parents, bref de tout le monde. Vient ensuite le look, il faut absolument, pour les garçons, montrer sa part de féminité, il va donc de soit que le rose est à la mode. Le top de la fashion attitude est d’avoir un pantalon blanc à rayures roses, un pull d’un designer indépendant (mais ils s’en foutent, à partir du moment qu’il coute cher…), ou un marcel avec marqué Teck en rose fluo évidement, après rien de plus simple, une paire de chaussettes à rayures remontées jusqu’à la cuisse, des mitaines et une ceinture qui fait défiler « j’kiffe grave la teck, c’est tout t’ma vie ». Maintenant, le plus important, la coiffure, cheveux longs et lisses à l’arrière, relevé sur le dessus pour faire une crête (attention, la crête n’est pas conventionnelle !! au lieu d’être d’avant en arrière elle est de gauche à droite ou de droite à gauche suivant les superstitieux…) permettant ainsi une meilleur prise au vent et donc une meilleur stabilité pour exercer l’art du « j’fais un peu n’imp. avec mes bras et mes pieds », sans oublier une frange venant tout droit d’un top model mondialement connu, Playmobil. Passons aux avantages, euh, bon, ah oui, non en fait non, mis à part le fait que c’est une technique qui demande beaucoup de place et donc, permet à celui qui la pratique d’avoir en moyenne 2 mètres carrés en boîte du nuit rien que pour lui (et ceci sans compter les 2 autres kilomètres, qui ne sont autres que la distance minimum nécessaire séparant un être normalement constitué à un être atteint de tecktonick). Voila pour ce qui est du petit monde de la tecktonick, un jour peut-être, non parlerons du petit monde du métal avec son head-bang légendaire et sa bière…