Teckto(ki)nick

Ju

Définition : Aucune, ce n’est pas une danse, ce n’est pas de la chorégraphie, ce n’est pas beau à voir et ça emmerde les gens autour.

Rectification de la précédente définition : ce n’est rien de définissable.

Ami, tu te promènes dans la rue, tu marches tranquillement, puis une musique vient agresser tes oreilles déjà polluées par le son des voitures, klaxons, chiares (qui tu reviendras trucider un autre jour), le chien de la voisine qui aboie (aboiement que tu prends plus pour un rire moqueur qu’une mise en garde, étant donné que cela fait déjà 100 mètres que tu marches avec un petit passager clandestin planqué furtivement sous la semelle de ta chaussure, et qui ne peut s’empêcher de perturber ton équilibre et faire splouitchk à chaque fois que tu poses le pied. Mais tu souris à la voisine, en te disant que tu auras une journée bien remplie lorsque tu repasseras dans le coin…), puis là apparaît, un truc, d’apparence humaine, enfin un pantin, euh, un truc quoi, de sexe non identifié ; quoi que les recherches dans ce domaine ont beaucoup évolué, en effet selon les premiers résultats, les filles se différencieraient du lot en mettant en avant leur féminité et les garçons, se démarquent en mettant encore plus en avant leur coté Lolita par rapport aux filles. Je sais, c’est un petit travail mental à effectuer pour les reconnaître, mais on s’y fait vite, je vais même vous donner mon moyen mémo-technique, ceux qui ressemblent à Madonna, c’est les gars. Même s’il est difficile pour nous de les différencier, ces tecktotrucs se reconnaissent grâce à leur surnom, euh pardon pseudo, mais que suis-je nul, par leur « blaze » (excusez moi). En effet, il est coutume de se trouver un « blaze » lorsqu’on veut intégrer une équipe, une bande, pardon, une « team ». Voici d’ailleurs quelques « blazes » : Valteckrie, Piouteckpiou, Tecktomoune, Jut’nick et Spout’nick (virés pour blazes incorrects), puis viennent Teckfrite, Teckgintonick, Teckfrappe et sans oublier Biblioteck (lui, il est tombé dans un livre lorsqu’il était petit). Tout ce petit monde faisant parties de la « team » Ostral’Ô’piteck. Toutes les « teams » se regroupent régulièrement pour faire des concours interclubs, pardon des « battles team » dans lesquels les participants bougent dans tous les sens à la façon de pantins guidés par un Geppeto complètement saoul. Un chercheur, qui se fait d’ailleurs passer pour un grand tecktotruc (afin d’intégrer une « team ») nous a fait cette vidéo afin de mieux comprendre ce petit peuple étrange.

Comme vous pouvez le voir sur cette vidéo, la gestuelle de la tecktonick s’inspire de la vie quotidienne, il suffit juste d’enchaîner les mouvements très rapidement. Voyons les inconvénients maintenant, outre le fait de passer pour un con fini, la tecktonick te coupe de tes amis, de tes parents, bref de tout le monde. Vient ensuite le look, il faut absolument, pour les garçons, montrer sa part de féminité, il va donc de soit que le rose est à la mode. Le top de la fashion attitude est d’avoir un pantalon blanc à rayures roses, un pull d’un designer indépendant (mais ils s’en foutent, à partir du moment qu’il coute cher…), ou un marcel avec marqué Teck en rose fluo évidement, après rien de plus simple, une paire de chaussettes à rayures remontées jusqu’à la cuisse, des mitaines et une ceinture qui fait défiler « j’kiffe grave la teck, c’est tout t’ma vie ». Maintenant, le plus important, la coiffure, cheveux longs et lisses à l’arrière, relevé sur le dessus pour faire une crête (attention, la crête n’est pas conventionnelle !! au lieu d’être d’avant en arrière elle est de gauche à droite ou de droite à gauche suivant les superstitieux…) permettant ainsi une meilleur prise au vent et donc une meilleur stabilité pour exercer l’art du « j’fais un peu n’imp. avec mes bras et mes pieds », sans oublier une frange venant tout droit d’un top model mondialement connu, Playmobil. Passons aux avantages, euh, bon, ah oui, non en fait non, mis à part le fait que c’est une technique qui demande beaucoup de place et donc, permet à celui qui la pratique d’avoir en moyenne 2 mètres carrés en boîte du nuit rien que pour lui (et ceci sans compter les 2 autres kilomètres, qui ne sont autres que la distance minimum nécessaire séparant un être normalement constitué à un être atteint de tecktonick). Voila pour ce qui est du petit monde de la tecktonick, un jour peut-être, non parlerons du petit monde du métal avec son head-bang légendaire et sa bière…