Nos amis les voisins...

Ju

Présentation de cette famille peu commune vivant, tout comme, nous dans 65 mètres carrés. En gros, 3 hommes, au moins 3 femmes (peut-être plus), 2 nouveaux nés (et je crois un autre en préparation), 2 petites filles, 2 petits et 1 ou 2 grands garçons. Voila, nombreux ! Me direz vous, oui, leur famille est aussi sans-gênes que peuplée. Je m'explique, disons que nous habitons au rez-de-chaussée tout comme eux, et qu'ils ont des marmots (comme vous avez pu le lire), et bien au lieu de jouer devant chez eux ils squattent devant notre porte en jouant au foot contre le mur, ou tout simplement en prenant notre porte, nos vélos ou notre petite fenêtre de la salle de bain comme cage de but... Ils vont bien finir par nous péter la vitre parce qu'ils n'y vont pas avec le dos de la cuillère.

Ca c'est pour les enfants, maintenant aux parents, comme nous vivons dans une résidence, il y a une salle exclusivement réservée aux machines à laver et à sécher le linge. Pour utiliser cette salle, il faut la réserver et marquer notre numéro d'appartement sur une feuille devant la date et l'heure nous convenant, puis on place notre petit badge (personnel pour chaque appart) sur une grille représentant le mois, les jours et l'heure, ce qui est en soit une super idée. Vient notre tour de lavage, nous arrivons, nous mettons en marche les machines (on peut choisir la langue mais comme maintenant on est fort on les laisse en suédois :), bon d'accord il faut toujours appuyer sur le bouton jusqu'à ce que la machine se lance, mais il faut quand même le savoir ), puis on décide de rentrer à la maison le temps de lavage (on va quand même pas rester devant le tambour à regarder passer mes caleçons et ses culottes tel des vaches regardant passer le train en partance d'Aix à 6h et devant arriver a Paris sur les coups de 9h30 si aucun ennui n'est survenu sur la voie ferrée) ( c'est dur de suivre hein :-) ), et encore grave erreur, ne jamais quitter son linge des yeux tel est la dure loi de la résidence ; en effet le temps de revenir chercher notre linge, nos voisins en question (on ne les connaissait pas encore mais ça y est ils sont fichés) avaient viré notre linge pour le foutre dans le sèche-linge, mis le leur dans les machines, marqués leur numéro d'appart juste à côté du nôtre, histoire de narguer un peu le monde. Là, les boules, mais je décide de rester humble et demande courtoisement à ces mécréants dans combien de temps je dois revenir chercher ce qui serait peut-être à la sortie un tout petit tas de laine idéal pour vêtir poupées Barbie et autres Ken de la taille de pygmées. Je décide donc de revenir un peu plus tard afin de récupérer notre linge qui luttait désespérément dans le sèche-linge afin de ne pas rétrécir. 20 min plus tard, me revoilà sur les lieux du forfait, l'air est humide, je sens comme une atmosphère de déjà vu, je fonce vers le sèche linge, j'ouvre la porte et là, et là, ET LA! Notre linge était là, m'implorant du regard, n'attendant qu'une chose : qu'on le récupère avant que son bourreau ne revienne… N'écoutant que mon courage, je le saisis et repris la direction de l'appart. Arrivé dans celui-ci, nous décidâmes de regarder l'étendue des dégâts, tout va bien (ou presque car quelques-uns de mes t-shirts ont quand même un peu rétréci), ouf, quoique, il manque quelque chose, toutes les chaussettes sont par paires, le nombre de caleçons et culottes est en adéquation avec le nombre de tee-shirt, mais alors que manque t-il ? Un frisson nous parcours le dos, en un regard nous nous sommes compris, il manque LE LINGE DE COULEUR ! Hop ! On retourne sur les lieux du crime, on fouille partout, et toujours ce bruit de tambours qui s'amplifiait dans l'air en même temps que le rythme de nos battements de cœur. La sueur perlait sur nos visages, se pourrait t-il que notre linge, non cela ne se peut, pas là, non, rien dans la poubelle, ils n'ont pas osé, la tension monte. Il ne reste qu'un endroit où nous n'avons pas fouillé, ce bruit incessant qui résonne, tel le battement régulier des tambours du jugement dernier, là, cette chose qui nous nargue depuis le début : la machine à laver. Les malfaiteurs, dans leur précipitation afin de ne pas se faire prendre, avaient mis leur linge dans la deuxième machine sans se soucier de savoir si du linge s’y trouvait déjà. On attend que le programme se termine, on récupère le linge et on le met vite fait dans le sèche-linge (un autre sèche-linge en fait, un qui ne fait pas rétrécir les vêtements, une sorte de placard avec un souffle chaud à l’intérieur dans lequel on peut étendre notre linge sur des tiges… le problème de ce truc, c’est que n’importe qui peut ouvrir le placard à tout moment), puis on retourne à nos occupations… Autre erreur ! Le temps de revenir 10/20 min plus tard, notre linge était sorti du sèche linge, agonisant là, dans un bac, encore grelotant de froid, toujours humide presque trempé, alors que leur linge, désormais disparu des tambours des machines à laver, batifolait joyeusement dans le sèche linge. Ce manque de civisme et vraiment intolérable. J'en entends dans le fond qui disent : « pays étranger, ils n'ont pas du bien lire ou pas compris un truc », désolé, mais on nous a expliqué 2 fois comment cela marchait (non pas qu'on soit débiles mais parce que c'était 2 personnes différentes), c'est tout simplement eux qui se sont cru au-dessus de tout le monde.
Et pour ceux qui disent : « il y a une pointe de racisme dans ce qu’il écrit », c’est qu’ils ne me connaissent pas bien, ou pas du tout, et je leur répondrai juste que nous sommes des personnes qui veulent simplement pouvoir faire leur lessive sans devoir faire des allers-retours toutes les 5 min, pour vérifier si leur linge n’est pas en train de crever dans un coin de la pièce. En fait, c’est un gros ras le bol ! Ah ! Et autre truc : si ces personnes veulent venir laver notre linge, il n’y a pas de problèmes, ça nous évitera, désormais, de faire le pied de grue devant les machines ^^, car nos voisins ont déjà essayé de récidiver et essayerons sûrement encore.